皆さんこんばんは。

今日も私は平凡な独身OLをやり切りました。

特に何も得ず、
特に頑張らず、
特に何も欲しがらず、
ただただ会社に生えている雑草を演じきったのです。

すごいわ私！

会社にはエースやら人気者
美人やイケメンとやらと呼ばれる
花形の方たちがいらっしゃいますが
私はそんな大勢いる社員の中で
見事に雑草として誰にも興味を持たれずに
花も咲かせずそこに生えているのです。

私ってばホントえらい。

いかに問題を起こさないか。

いかに地味に息をするか。

いかに仕事をしているかのように仕事をしないか。

有給休暇を使って休んでいても
誰も気づかない。

そんな雑草に
私はなりたいのです。

簡単に根っこ抜けたわー
のタイプの雑草なら、なお良い。

ある程度社会人やってるくせに
スキルも知識も愛想もない人間です。

しかし経験値だけは得るのです。

良くも悪くも
経験値だけはもらえる。

お局に媚びを売る？

長いものには巻かれろ？

いいえ、いいえ。

誰も自分を知らなくてよいのです。

会社の中での存在感や賞賛、
あるいは話し相手や友達なんて欲しがったら
OLそこで終わりだよ。

職場に居場所を作ってしまったら
自分の首絞めるだけよ。

初心忘れるべからず。

お局予備軍にならないためにも
職場とプライベートの顔は
きっちり差別化しておこーっと。

さーて
明日の私さんは？

大お局様と
バッチバチにやったあの日

の１本です！
（ノンフィクション）

明日もまた見てね！

今日もお疲れ生です(^O^)

とりあえず
スーを差し上げます。

時には
昔の
話を
しようか

自分語りで再びゴッメーン！
誠にすいまめーん！

ジョイマン、いいよね。

初めて就職した会社で８年働きました。

それまでは
チャラチャラへっちゃらして
何が起きても気分はへのへの河童で
ドラゴンボール集めようとして
寝ずに遊んで気が狂ったように
昼と夜の仕事を掛け持ちして働きました。

決して笑顔になれないような場面でも、

お酒を飲んで男性をこれでもかってぐらい褒めて
汚い金を稼ぎぎながら
耐えろ、耐えろ、と自分を殺して

朝起きて絶望の中で
みじめな自分を見て見ぬふりして
職場でまた違う顔に塗り替えて

そうして無敵になった時

私は無力になった。

将来のために。
老後のために。
子供が生まれた時のために。
旦那さんが病気になった時のために。

起きてもいない日常の
もしかしての不安のために。

そして私は無力になった。

気づいた時には一人だったよね！
あは！

人の顔色うかがって
世間体を気にして
親のためにと言い訳をして。

同世代の平均貯蓄額とか調べてさ、
私ってば能力も何もないのに
同世代より貯蓄できたな、と
一瞬は私界隈で盛り上がったけど

なんにも重みがなかったのよね。

自分にとっての一番が何か
分からなくなってしまった。

誰かといるときの自分と
自分一人だけの時の私と

どっちが本当の自分が分からなくなって

スーを誰にも差し上げることなく。

いきなり仕事を辞めて
海外へ飛び立ちました。

それまでの８年間で
その大好きな国には定期的に行ってたんだけどね？

そこにいるときの自分が一番好きだったの。

ストレスが溜まる度に
取りつかれているように
体が勝手に飛行機とホテルを予約していて
（コワっ）
その国で好きなことだけをして
好きなものだけを食べて
現実を忘れて
ギリギリまでそこにいて
次の日から寝ずに仕事に行って。

ずっと自分を好きになりたかったんだな。

なんせ自己肯定感低い女なので(^O^)

だからそこに行けば
本当の自分を見つけることが出来るんじゃないかって。

結果を言うね。

私は結局
人によって態度が変わる人間ってことが分かったの。

3カ月もいて
これだけかい(^O^)

話をする相手によって
話し方やテンションや性格が変わってしまう自分を
変えたい、ってよくわからない感情で。

結局そこに3か月住んでも
なんとなくこの人話づらいな、、とか
その国の友達と話してても
なんかそんな気分じゃないな、、って時でも
結局最後まで居たりしてさ。

そんな自分が嫌いで旅立ったのに
私って結局
自分が大好きな場所でも
そういう人間だったんだよね。

誰も私を知らない人たちの中でも。

逆に考えれば、

相手によって、立場によって、
状況によって、環境によって

こんなに色んな面がある私って
すごくなーい？

って
自分を好きになれた気がした。

それだけでも私にとっては
つちのこ発見するよりも貴重な体験だったの。

こんなどこにでもあるようなブログでもさ、

誰かの支えになることやヒントになるとは
到底思えないけれど

誰か一人でも
この先いいことがあるかもしれないっていう
可能性を持てたらいいなって思うのね。

時には
昔の
話を
しようか

酔っぱらって自分語りする人間が一番嫌いだよ。

私はそういう人間だけど(^O^)

こんばんは。

今日も平凡に1日が終わりそうです。

皆さんの今日１日はどうでしたか？
楽しかったあなたも
悲しかったあなたも
布団に入った時ぐらいは
「こんな日があってもいっか」と
穏やかな気持ちでいてほしいな。

って人間の底辺の女が祈っています。

私、現在社内ニートなんです。
かくかくしかじかアリマシテ。

今週は何とか仕事が増えました。

お仕事いただけて感謝感謝。
仕事くれる人めっちゃ好きになっちゃう。

人間、暇になっちゃうとだめだよね。

無駄に想像力豊作になっちゃう。
まっずいお野菜いっぱいできちゃう。

何か集中してるほうが余計な情報は入ってこない。

知らぬが仏。
言わぬが花。

しがない独身OLにはこの言葉が
痛いほど身に染みる！！

関西弁で言うと、

知らん方がいいこともあるで。
喋らん方が結局最後賢いねん。

特に私のように
気が小さい自己肯定感が低い女は
絶対に暇になっちゃダメ！

何もしていない自分を嫌いになってしまうから。

自己肯定感が低いと
他人と比べてしまってクヨクヨしがち。

しかもノミのハートだと
もう誰もいない闇の異世界へまっしぐら。

私の中の『どうせ虫』が
栄養分蓄えて羽生えちゃうんだな。

「どうせ誰も期待していない」
「どうせ私は能無し」
「どうせ、、、どうせ、、、どうせ、、」

これって聞いてるほうが
「どうせぇ（どうしろ）っちゅうねん」
てキレちゃうから絶対やめよ。

人から嫌われるのが
すっごくすっごく怖いのです。

嫌われないように
嫌われないように

そうやって祈って生きてきました。

結果、
誰かの一番になることはありませんでした。

そうやって人の顔色ばっかりうかがってると
顔がマジで闇の世界の村人みたいになるよ。

ここ大事。
CITYじゃなくて
日本語の「村人」がしっくり来るのよ。

でもね、最近は
嫌われてもいいやって思えるようになった！

私個人的には、
大谷翔平さんを見てると
こんな人間界の頂点みたいな生物がこの世に存在するのかって
ありがたく崇める他ないんだけど

そんな大谷翔平さんに対しても
全く興味を示さない人や
むしろ気に食わずに攻撃する人だっている。

会ったことも話したこともないのに。

何をしても
それを悪とする人が必ず一定数必ずいるんだよね。

偉業を成し遂げても
正直にまっとうに努力していても
毎日笑顔で乗り越えていても

人類100％に好かれることがないんだったら

もう人の目気にして生きるの
アホらしくね？

ってやっと気づいた独身OLでっす☆

「この人めーっちゃ性格わっる(^O^)」

って思う人いないですか？

私はいます(^O^)

自分がそう思っている人でも、
愛らしい動物が
寄ってきたりするのよ！

腹立つぅぅぅ！

だから自分の行い全てが
他人からの好き嫌いを生む訳じゃないってことですよね。

何しても嫌われることもあるし
何もしてないのに好かれることもあるし。

人間はセンスで生きている動物だと思うの。

哲学者のように言っているけど
味うっす(^O^)

人によって善し悪しは
人の持ってるセンスによって異なると思うのね。

だから自分と同じセンスの人のことを
大事にすればよい。

センスは生まれ持ったものだから
人が変えれるものじゃない。

気にするなって大体言われるんだろうけど
同じように
世間体や罪悪感とかを気にする人のことを大事にすればいいだけ。

そんなことを考えながら
明日も社内ニート頑張りますーす！

皆さん、今日もお疲れ生です(^O^)