とりあえず
スーを差し上げます。

時には
昔の
話を
しようか

自分語りで再びゴッメーン！
誠にすいまめーん！

ジョイマン、いいよね。

初めて就職した会社で８年働きました。

それまでは
チャラチャラへっちゃらして
何が起きても気分はへのへの河童で
ドラゴンボール集めようとして
寝ずに遊んで気が狂ったように
昼と夜の仕事を掛け持ちして働きました。

決して笑顔になれないような場面でも、

お酒を飲んで男性をこれでもかってぐらい褒めて
汚い金を稼ぎぎながら
耐えろ、耐えろ、と自分を殺して

朝起きて絶望の中で
みじめな自分を見て見ぬふりして
職場でまた違う顔に塗り替えて

そうして無敵になった時

私は無力になった。

将来のために。
老後のために。
子供が生まれた時のために。
旦那さんが病気になった時のために。

起きてもいない日常の
もしかしての不安のために。

そして私は無力になった。

気づいた時には一人だったよね！
あは！

人の顔色うかがって
世間体を気にして
親のためにと言い訳をして。

同世代の平均貯蓄額とか調べてさ、
私ってば能力も何もないのに
同世代より貯蓄できたな、と
一瞬は私界隈で盛り上がったけど

なんにも重みがなかったのよね。

自分にとっての一番が何か
分からなくなってしまった。

誰かといるときの自分と
自分一人だけの時の私と

どっちが本当の自分が分からなくなって

スーを誰にも差し上げることなく。

いきなり仕事を辞めて
海外へ飛び立ちました。

それまでの８年間で
その大好きな国には定期的に行ってたんだけどね？

そこにいるときの自分が一番好きだったの。

ストレスが溜まる度に
取りつかれているように
体が勝手に飛行機とホテルを予約していて
（コワっ）
その国で好きなことだけをして
好きなものだけを食べて
現実を忘れて
ギリギリまでそこにいて
次の日から寝ずに仕事に行って。

ずっと自分を好きになりたかったんだな。

なんせ自己肯定感低い女なので(^O^)

だからそこに行けば
本当の自分を見つけることが出来るんじゃないかって。

結果を言うね。

私は結局
人によって態度が変わる人間ってことが分かったの。

3カ月もいて
これだけかい(^O^)

話をする相手によって
話し方やテンションや性格が変わってしまう自分を
変えたい、ってよくわからない感情で。

結局そこに3か月住んでも
なんとなくこの人話づらいな、、とか
その国の友達と話してても
なんかそんな気分じゃないな、、って時でも
結局最後まで居たりしてさ。

そんな自分が嫌いで旅立ったのに
私って結局
自分が大好きな場所でも
そういう人間だったんだよね。

誰も私を知らない人たちの中でも。

逆に考えれば、

相手によって、立場によって、
状況によって、環境によって

こんなに色んな面がある私って
すごくなーい？

って
自分を好きになれた気がした。

それだけでも私にとっては
つちのこ発見するよりも貴重な体験だったの。

こんなどこにでもあるようなブログでもさ、

誰かの支えになることやヒントになるとは
到底思えないけれど

誰か一人でも
この先いいことがあるかもしれないっていう
可能性を持てたらいいなって思うのね。

時には
昔の
話を
しようか

酔っぱらって自分語りする人間が一番嫌いだよ。

私はそういう人間だけど(^O^)